Жизнь не удалась, но попытку засчитали

За последние пару лет изменилось одно - у меня выросло много комплексов, я стала думать, что я совсем недалекая и бояться делать что-то открыто и легко. даже говорить. и вместе со свободой мысли ушла веселость. теперь я такая же скучная, уставшая, забитая женщина, как и миллионы прочих. А от духовного тоже многое меняется. Жизнь тоже стала на редкость скучной и серенькой. Кого-то в этом винить было бы неправильно. надо просто меняться, идти дальше, учиться снова дышать полной грудью, зная, что тебе за это не упадет на голову кирпич, и тебя не будут ядовито колоть ошибками, словами, глупостями и чувством легкости. отделаться от аддикции сложно, но нужно. очень-очень нужно. потому что теперь мне часто бывает обидно за то, что кто-то говорит то, что хотела сказать я, но испугалась и смолчала. и это что-то совсем не так глупо.

А за окнами туман. Высокий, ночной, розовато-молочный, темный, делающий все столь уютным и нежным. Надеюсь, когда-н, на этом окне будет сидеть кто-н с лампой и книжкой, положив под попу подушку, а я буду смотреть с нежностью на него, а не на туман :)

Странное настало время. Время сомнений. Я сомневаюсь даже в том пишу ли я сейчас это. Говорят, что если тебя ломают, то ты не нужен. Ломают только ненужные вещи. Я сломалась. Но не до конца. В глубине я все та же. Я все так же много умею болтать, много улыбаться, заинтересовываться людьми, готовить вкусные штуки и засыпать с полной головой надежд и мечтаний. Как всегда не хватает тепла и стабильности. Но это приходящее. Время вернуться к себе. Больше ничего не хочется тяжелого и противного. Свобода - это прекрасно. Я позволила себе целый день говорить матом, а потом целый день совсем не ругаться. Я позволила себе перестать бояться. И даже руки приведены в порядок и покрашены. Ну круто же. Вот только очень хочется обняться и послать всю эту свободу в самую дальнюю задницу. Но не стоит. Я заслужила любить себя. Я заслужила найти гордость. Я заслужила уважать. Я заслужила получать удовольствие. И даже заслужила писать муру в эмо-бложике, не думая, что это стыдно и что я - гопник. А все кто так думают могут убить себя об дерево. Бу! Придурковатая Мари идет спать, потому что завтра ее ждет суровое испытание - один на один с мальчиком полутора лет :)

кажется, я снова живу

  Мы с бобакой переехали. Теперь будем жить в светлой чистой квартире. Заходите на чашку чая.

хочется уже переехать.
снять квартиру на высоком этаже.
какую-нибудь,совсем без мебели.
купить много-много толстых свечей.
завязать собаке красную шелковую ленточку.
приготовить вкусный ужин.
купить бутылку обжигающего джина.
одеть туфли и весеннее платьице.
открыть дверь балкона.
дождаться темноты и стука в дверь.
включить "La Vie En Rose".
накрыть прямо на полу.
а потом танцевать-танцевать.
глупо обнявшись,как в школе.
и смотреть на звезды.
бегать по темной комнате, смеяться.
задувать свечи на скорость.
а потом в ванную прямо в одежде.
...
и утром можно сидеть воробышками.
и красться пальчиками по столу.
и никакой серьезности.
...
когда,как не сейчас.
когда,как не молодыми.
когда,как не влюбленными.
...
I'll make you a day, like no day has been, or will be again
...
мечты сбываются.
даже наивные, романтические и детские.


А можно еще так - в порядке возвастания. От шепота к крику:

мечты сбываются.

когда,как не сейчас.

и смотреть на звезды.

и никакой серьезности.

открыть дверь балкона.
накрыть прямо на полу.

хочется уже переехать.

когда,как не молодыми.

включить "La Vie En Rose".

приготовить вкусный ужин.

когда,как не влюбленными.

задувать свечи на скорость.

а потом танцевать-танцевать.
глупо обнявшись,как в школе.

и красться пальчиками по столу.

одеть туфли и весеннее платьице.
снять квартиру на высоком этаже.

какую-нибудь,совсем без мебели.

а потом в ванную прямо в одежде.

купить много-много толстых свечей.

дождаться темноты и стука в дверь.

бегать по темной комнате, смеяться.
купить бутылку обжигающего джина.

и утром можно сидеть воробышками.
даже наивные, романтические и детские.

завязать собаке красную шелковую ленточку.

I'll make you a day, like no day has been, or will be again.

А может стоит начать с громкого смеха,а закончить собакиным языком в ухо:

Вот ты и уехал.
Оставив после себя приятное тепло руки, отличный абгрейд моей машины и 14 падежей.
Спасибо.
ALLY-++
Наиболее ценны для меня люди, рядом с которыми просто тепло и спокойно.
Как будто бы мир замирает.
И не надо ничего делать для этого.
Не надо говорить слов и переходить грани.
Просто можно успокоиться.

Шабяки-шерлоки.
Ночью вытащили откуда-то пару моих туфель, которые я безуспешно пыталась стребовать с бывшего.
Шоке.

У меня все замечательно.
У меня хорошее настроение.
У меня все идет по плану.
И есть диск КООР)))
Вдруг когда-нибудь вместе послушаем,М?

 все какое-то наоборот

Зима.
Метель.
Поле.
Огромное снежное поле без признаков жизни.
По левую руку лес.
По правую руку лес.
Протяжный гудок паровоза и луч света,выхватывающий миллиарды снежинок и рассекающий пространство на две части.
А дальше нескончаемые вагоны товарного состава и стук колес,перекрывающий метель.
тгдым-тгдым-тгдым.
Вот поезд растянулся от края до края, заняв собой весь горизонт.
И мгновение застыло.
тгдым-тгдым-тгдым.
И только вагоны.
И кажется что они не кончатся уже никогда.
Так и останется застывшая картинка и трэк на повторе - тгдым-тгдым-тгдым.


И вдруг все.
Как будто ничего и не было.
И только все еще мигают два красных огня переезда, сожалея о том,что и им придется сейчас сдаться.
Метель.

Хочется пойти гулять.
И чтобы в руке был картонный стаканчик с кофе.

 it's never too late or, in my case, too early to be whoever you want to be. There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again.

надо поснимать что-нибудь пока у меня температура держиться.
я же вообще ничего не соображаю.
хуже чем наркотики.
должны очень интересные кадры получиться. 
особенно,если до завтра мне не ётанет лучше

какое-то все смутное стало от температуры.
завтра мать уедет в эстонию.
хочется позвонить и просто пригласить посмотреть на мою собаку.
мне это еще важно.
но я знаю,что ты точно не приедешь:)

Ангина.
Шикарно.
Больно и очень противно.
Не люблю болеть в одиночестве - это провоцирует рецидивы жалости к себе.
Пока они еще не начались, но пройдет еще пару дней и я захнычу, как маленькая, потому что у меня болит горлышко, но никто не приносит мне чай с лаймом и медом, не читает сказки на ночь и не держит за слабеющие руки.
И у меня нет желания как раньше плюнуть на все и пойти погулять в футболке назло чертовому горлу.
Ну или еще что-нибудь подобное отчебучить.
А ведь это действительно помогает.
И никаких тебе рецидивов.

Идиотическая ситуация.
Я осталась дома на ночь., чего я обычно стараюсь не делать.
Отложила страшно важный для меня разговор.
И умоляюще смотрю на свою собаку, надеясь,что минут через пять она поймет,что надо сходить на кухню и налить мне чего-нибудь теплого с последним кусочком лимона.

Это смешно.
Это вы называете сознательностью?
Я знаю только одно - люди не меняются, а значит я - это уже не я, а потому одним лором не обойтись)
А люди-то не меняются.
Не меняются...
Так говорят все,кто не хочет меняться сам.

А ведь приносить теплый шарф собаку научить не так-то сложно,м?:)

Весна наступила.
Вот так высовываешь нос на улицу,а там весна.
И ей плевать,что вчера ты перебрала кальвадоса с яблочным соком.
Она начинает наступление хорошим настроением,солнцем, и я сдаюсь)

А значит скоро на носу появятся первые веснушки.
И значит скоро можно будет бегать с собакой по месту дуэли пушкина.
И значит скоро мы окажемся с тобой в лесу и будем танцевать.
И гулять по берегу моря.
И уже тепло и влажно.
И все эти запахи, и все эти чувства.

Как хорошо,что кто-то придумал весну, чтобы можно было быть такими свободными, красивыми и счастливыми!
Весной особенно хочется творить.
Играть музыку, писать картины, снимать фотографии, заниматься любовью и придумывать милые глупости.


Ты дай мне шанс, я подхвачу
Всё починю, мне это по плечу 
Я разолью в небе акварель, всю палитру
Я не хочу оставлять тебя только в титрах.:)

 10 дней - это 240 часов
240 часов - это 14400 минут
и все это значит, что через 864000 секунды мы встретимся
863999
863998
863997...

надо съездить в париж и послушать в подземке грустную песню.
чтобы ощутить.
чтобы проникнуться.
а то даже жалко.

босой стоять на месте опасно - это очень щекотно, когда об ноги пытаются точить маленькие зубки.
я точно знаю, что я псих.
потому что я рада запаху мокрой псины.
и мочи тоже.
всем этим мелким пакостям.
я по ним скучала.

прошло лет 5 и я сдалась - сегодня на черной речке был проведен интернет.

почему все хорошее заставляет себя так долго ждать?
потому что оно мнительное.
ему мало того,что оно хорошее.
оно хочет быть еще и долгожданным.
ненавижу визы.
скоро это станет навязчивой идеей и тогда все может закончится не очень хорошо, ведь все мы знаем, что излишние эмоции вредны для пресса.
стресс - вот причина вашего пухлого животика.
хочется посмотреть в глаза человеку,который пришел к этому восхитительному выводу.

товарищи питерцы, на самом деле я написала это все совсем не за тем.
на самом деле мне просто очень хотелось попобираться.
что я собственно сейчас и сделаю:

НИ У КОГО НЕ ЗАВАЛЯЛОСЬ ПОДЗАРЯДНОЕ УСТРОЙСТВО ДЛЯ АККУМУЛЯТОРА МОЕЙ МАШИНЫ?
она стоит такая несчастная и холодная.
не то что колесо поднять не может, но даже голос потеляла от слабости.
жалко детку...

ну так как???)

поскриптум: я не ленивая, я жадная. именно поэтому я не пойду в магазин и не куплю там ничего.

это она.
сучка.
она появилась в моей жизни 14 февраля.
и все вернулось на свои места.
мир замер в идеальном соотношении.
все вдруг стало так легко и прозрачно.
иногда,она засыпает у меня на руке.
и сосет мои пальцы.
и радуется моему приходу.
и издает все эти прекрасные звуки.
и никогда не писает в кровать.
я смотрю на нее и вижу себя.
только наивности у нее пока куда больше.

самое непонятное - это отсуствие у нее имени.
пишите все, кому что придет в голову!

Знаете, что самое ужасное в параноидальном синдроме?
То, что ты ни в чем не уверен. То, что у тебя есть огрызки информации,но для полного пазла не хватает последних 30%. И ты ежесекундно в них сомневаешься. И в себе тоже. И в законах физики и динамики. Ведь есть всего пара вариантов. Первый - надо верить в хорошее до конца и перестать об этом всем думать. И второй - ты же видел 70% процентов своими глазами, так в чем тут еще можно сомневаться? Но ведь все равно хочется больше применить первый вариант. И вот ты уже засомневался в своих глазах. А потом ты сидишь все это пишешь и думаешь, может у тебя просто крыша поехала и всего-всего этого не было? И на самом деле все отлично, ну или ужасно, ну или ты - Сальвадор Дали и ты уже обгорел. И вот ты снова и снова звонишь в этот чертов звонок, и примеряешь на себя все возможные варианты ситуации. И проигрываешь каждый из вариантов в реальном времени своей жизни. Только для того, чтобы сказать,что мерить одну голову на другую невозможно. И каждый раз,когда ты видишь очередной подтверждение худшего варианта, ты впадаешь в агонию, бьешь лапами по земле и воешь, а смысл? От чужих действий не убежишь,а от себя тем более.

Тебя обманывают. Ты обманываешь. Ты обманываешься. Все это уже не важно. Находишь небольшую лазейку в соседнее измерение спокойствия. Где ненадолго прекращается погоня разума за истиной и от нее. Где кто-то целует тебя в шею на ночь.

Выстрел.
Снова забег.
"Страдая я развлекаюсь. Это мой давний обычай"

А что будет,если я приеду к тебе на кроликах? Может тогда ты заберешь меня себе?

Всего каких-то километров 300, а так грустно.
Жаль,что все хорошее имеет свойство заканчиваться.
Небольшая передышка и снова в борозду.
Просто чтобы знать,что так бывает.
Чтобы было к чему стремиться.
Это случилось. Я смогла. Ты волшебник, мой Олли. 
Это был лучший трип в моей жизни.
Когда-нибудь мы еще потанцуем с тобой на дворцовой площади.
А пока остается только встречаться во сне.

И кружащиеся снежинки за окном машины на троицком мосту.
Тепло.
Спасибо.

 Я так верю в тебя.
И ты меня спасаешь.
О, мой любимый олли.
мы скоро встретимся и я смогу тебя отблагодарить.